Voici le pitch :

Jérôme est un jeune informaticien plutôt gauche et mal dans sa peau qui a du mal à s’intégrer à la société. Comme il le dit lui-même, il est invisible pour son entourage, insipide pour ses collègues, insignifiant pour sa petite amie.

Un jour, il tombe sur un article dans un magazine de psychologie bon marché censé aider les gens à régler un certain nombre de problèmes dans leur vie. Dans son cas, la thérapie préconisée va le conduire beaucoup plus loin que prévu. Jérôme va en effet jeter les bases d’une véritable théorie pour contrer la méchanceté humaine et devenir malgré lui le chef de file d’un mouvement philosophique, le « cimondisme », qui va prendre une ampleur inattendue et finir par révolutionner le monde.

J’ai vraiment passé un excellent moment en suivant les péripéties de Jérôme et de sa petite bande. J’ai ri, j’ai souri, j’ai souffert pour et avec lui ! J.Heska dépeint avec beaucoup d’humour et un ton un poil désabusé (juste comme j’aime !) des situations dans lesquelles chacun se reconnaîtra. Vous ne regarderez plus vos collègues de bureau de la même manière après avoir lu ce livre…

Sous ce style fluide et léger se cache une vraie critique de notre société et de nos comportements individuels.
Un livre que je classe dans ma petite catégorie personnelle “antianxiogène”. Un livre drôle et intelligent à la fois !

Mention spéciale pour les “antipathes”. Maintenant, lorsque je rencontre un type vraiment très très con ou que je le vois jeter négligemment à terre le papier gras entourant le pain au chocolat qu’il vient d’engouffrer, j’ai envie de lui flanquer ma carte de Cimondiste sous le nez !!!
Bon, pour comprendre tout ça, il va falloir lire le livre

J.Heska anime également un blog. Je vous conseille d’aller y faire un petit tour pour plus d’informations.

Pourquoi les gentils ne se feront plus avoir, Transit éditeur, J.Heska.

Je faisais quelques petites recherches sur les moyens de faire connaître un livre lorsque je suis tombée sur un article intéressant sur le blog “Actua Litté“. Un post qui parle de l’utilisation des livres comme outil de promotion pour les entreprises.

En tant qu’ex du marketing (les erreurs de jeunesse, que voulez-vous, on en fait tous !), j’avoue que ce sujet m’a toujours intéressée.
Les livres d’entreprise ont toujours existé, notamment ceux qui retracent l’histoire d’une marque, souvent à l’occasion d’un anniversaire. Mais ce qui est plus nouveau, c’est le sponsoring d’un livre par une marque avec une mise en avant de leurs produits. Comme l’indique cet article, on trouve ce phénomène dans les livres de cuisine : Tipiak et le livre Les céréales. Prenez-en de la graine ! de Valérie Duclos ou  Nestlé Dessert et le livre C’est fort en chocolat de Trish Deseine.

Mais il y a une question que je me suis toujours posée : pourquoi les romans sont-ils encore épargnés ? La pub étant présente partout, peut-on imaginer voir apparaître un logo Danone en quatrième de couv ou une pleine page L’Oréal au centre d’un livre, parce qu’il le vaut bien !

Est-ce légalement interdit ? Est-ce que les éditeurs s’y refusent ?
C’est juste une question que je me pose comme ça en passant…
Et, heu, sinon, je lance un appel au Guide du Routard et aux marques Durex et Nutella, pour qui je fais de la “pub” dans mon roman !

Ce n’est pas non plus que je n’ai plus rien à vous dire… C’est juste que je suis super occupée ! J’ai réécrit une partie de mon tome 1, quasi terminé un autre roman, écrit une partie de mon tome 2, fait le plan du 3, participé à un jury pour un super projet de livre dont je vous reparlerai… Plus la vraie vie, je ne m’en sors pas !

En ce moment, j’écris pour les ados… Alors, je fais comme les acteurs avant de tourner un film, je m’imprègne, je m’immerge dans ce monde que je commence à regarder d’assez loin maintenant.
Peut-on leur parler de tout ? Comment ? Doit-on avoir le même langage ?
Prenez le sexe, par exemple ! A 15, 16 ans, on a les hormones qui se réveillent… Enfin, pour certains, elles sont déjà très actives… Pourtant, si vous lisez des livres pour ados, il y a finalement assez peu de scènes “d’amour” ! Pourtant, avec ce qu’on voit à la télé…

Ce matin, j’ai donc acheté un magazine destiné aux ados. Le monsieur de la librairie m’a regardé d’un drôle d’air en me demandant si je ne m’étais pas trompée.
- Modes et travaux, c’est plus haut sur l’étagère !
Pourtant, avec mon look de teenager attardée, je pensais faire illusion. Vous croyez que c’est juste ces quelques rid(ules) ridicules qui peuvent me trahir ?

Bref, je l’ai quand même acheté  et  je me dis que je me pose bien des questions pour pas grand-chose ! Parce que quand on lit leur rubrique SEXO, eh bien, elles appellent un chat, un chat !

Au programme… comment pimenter son couple ? Je ne savais même pas qu’à 16 ans, on avait besoin de piment… Voici quelques exemples :

“S’offrir des sex-toys”. Alors là, je dis BRAVO ! Parce que moi, j’ai coupé une scène de mon roman qui parlait d’un joli canard Sonia Rikiel et d’un DVD du Kamasutra en 3D…

“Faire une séance photo privée”. Commencez par faire des photos soft puis attaquez dans le sensuel, le but étant tout de même de succomber à la tentation.
Ma fille ne lira jamais ça, c’est clair ! Remarquez, elle n’ a que 4 ans ! Bref, la dame du magazine ajoute tout de même “fais bien attention à conserver les photos et fais-les avec un mec qui ne s’amusera pas à les publier sur Internet“. Tu m’étonnes !

“Jouer à dada” Sur le coup, je n’étais pas bien sûre d’avoir saisi. Une histoire de cheval et d’amour bestial…

Suit tout un tas d’autres conseils que je prendrais bien pour moi, même si j’ai 36 ans…

Tout ça pour vous dire qu’on est bien loin de mon “OK podium” à moi quand j’avais leur âge…
Pourtant, côté littérature, la bibliothèque rose est restée très “rose” et je me demande bien pourquoi …

Virée à cause de son blog !

Je parle de l’histoire de Jess, une blogueuse, (ex) employée dans un hôtel qui a été licenciée pour faute grave après avoir publié sur un blog des petites anecdotes liées à sa vie professionnelle.
Des billets rigolos, des photos humoristiques avec sa mascotte Winnie l’ourson, des dialogues avec ses collègues … que ses patrons, eux, n’ont pas trouvés très drôles.

Pourtant le trait est forcé, les situations romancées… La jeune femme accorde qu’elle s’est inspirée de la réalité (comme nous tous !), mais qu’elle a toujours veillé à respecter l’anonymat de ses personnages. Il n’empêche qu’on lui reproche certains détails permettant d’identifier son lieu de travail.

Je connais d’autres situations tout aussi édifiantes… Alors peut-on raconter sa vie, même de manière romancée sans courir le moindre risque ?
Hum ! Si on croise cela avec le projet de loi du sénateur, Jean-Louis Masson, visant à lever l’anonymat des blogueurs non professionnels… ça risque de devenir très difficile.
Attention, je suis la première à bondir lorsque je vois quelqu’un qui profite d’être bien à l’abri derrière son écran et son pseudo pour balancer des propos teintés de méchanceté gratuite ou carrément diffamatoires !

Mais la frontière entre la protection des uns et la censure des autres semble bien mince…

Le blog de Jess, la blonde qui dérange

Le tome 2 des aventures de Léa Jane est toujours en gestation lui aussi et comme vous le savez, je m’intéresse au monde du travail et à ses petits travers.

On savait déjà qu’à poste égal, un homme gagne entre 10 et 30 % de plus, cette différence s’accentuant au fil de la carrière ! Ben oui, c’est normal, une femme, une fois qu’elle a des enfants, évite de terminer à 20 heures tous les soirs et devient moins “corvéable”. En bref, vous devenez une grosse feignasse ! Et ça, en général, le gentil patron n’apprécie guère… Alors forcément, les promotions diminuent !

Mais ce qu’on sait moins, c’est que les blondes sont mieux payées que les autres (selon une étude menée par des chercheurs de l’université de Queensland)! Eh oui… 7 % de différence tout de même ! ça vaut le coup d’investir dans une petite teinture capillaire, non ?
Enfin, moi je dis ça, en même temps, je suis blonde !

Bon, la même étude a montré que les blondes seraient plus nombreuses à épouser des hommes riches.
Plus vénales les blondes ? Mah non ! Pure coïncidence…
Ce que ne dit pas l’étude, c’est s’il y a plus de femmes blondes écrivain(e)s… Une petite idée sur la question ?

J’en profite aussi pour dire à ma môman à moi que je l’aime.

Et pour revenir 4 ans en arrière, le jour de la naissance de celle qui allait faire de moi une mère…
Je vous livre le seul pseudo poème que j’ai écrit de ma vie, kitchissime à souhait, mais à replacer dans son contexte. J’ai écrit cette bafouille la nuit de mon accouchement, dans ma petite chambre d’hôpital. Fallait bien occuper le temps ! Et, je précise que c’était avant la péridurale !

Une nuit un peu particulière s’annonce
Un peu longue certainement
Un peu angoissante
Mais aussi un peu excitante

La dernière avec mon gros ventre
La dernière sans ce nouveau membre

Une journée un peu particulière s’annonce
Un peu longue certainement
Un peu angoissante
Mais aussi très émouvante

Le plus beau jour de notre vie se prépare
Cadeau tant attendu qui viendra combler nos espérances
J’ai peur de l’inconnu, mais hâte de faire sa connaissance
Hâte de croiser son regard
De voir ton regard croiser son regard

J’espère qu’elle tiendra beaucoup de toi
En ayant un petit brin de moi
Qu’elle soit un petit nous
Que nous aimerons comme nous aimons chaque morceau de nous
Comme j’aime chaque morceau de toi

je te dis donc à demain pour cette nouvelle vie à trois

Et interdit de rigoler !!!!!! Ah Ah Ah ah ah
Promis, depuis, j’ai définitivement arrêté la poésie…

Bientôt la coupe du monde ! J’ai Hâââââte !
Mah non, je rigole, je DÉTESTE le foot !

J’ai eu une petite lueur d’espoir en me disant que l’Afrique du Sud, c’est très très loin et qu’il serait difficile pour mon jules de siéger toute la soirée devant la télé, zapette en main. Tu parles ! Avec la technologie actuelle, à part moi, tout le monde s’en fiche du décalage horaire !

Autre frémissement qui m’a redonné le sourire : TF1 a cédé une partie de ses droits de retransmission à Canal+ et à France Télévision. Et nous, on n’a pas Canal+ !
Mais bon, je n’ai pas rigolé longtemps : tous les matchs diffusés sur Canal sont en doublon sur France 2 ou 3, par respect pour le footballer moyen de moins de 50 ans (celui qui boit de la Heineken en mangeant des Mc Cain) !

Le seul espoir qu’il me reste (et j’ai conscience que ce que je vais dire peut heurter la sensibilité des plus fous de foot d’entre vous), c’est que l’équipe de France soit éliminée le plus rapidement possible ! Comme ça, hop-là, on zappe jusqu’à la finale, qu’on regarde quand même, pour la beauté du jeu !
Woooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Mais non, je ne suis pas comme ça …
N’empêche que la chaîne de magasin qui t’offre ta télé si la France gagne la coupe du monde croise aussi les doigts !

Bon, si on les regarde sous un autre angle, et notamment lorsqu’ils posent nus (enfin, torses nus, ce ne sont pas des femmes, hein !) pour Vanity Fair, ils ne sont pas si mal ces joueurs de foot ! Le port altier, des p’tites fesses bien rebondies, de jolies tablettes de chocolat qu’on peut admirer sans prendre un gramme… Peut-être que si on organisait les matchs différemment. On a bien le  foot de rue, pourquoi pas le foot tout nu… Après tout, ce genre de campagne sert à attirer les femmes dans les stades, non ?

Allez, je vous taquine… Mais je crois que j’ai gardé une petite dent contre la coupe du monde !
Revenons 4 ans en arrière, coupe du monde 2006…
On est en finale, on est en finale, on est, on est, on est en finale !
Tout va bien, mon jules est aux anges comme des millions de Français !
Sauf que moi, j’ai eu la bonne idée de mettre au monde la chair de notre chair pendant un match important ! Alors quand vous vous tordez de douleur et que vous suppliez gynéco chéri de calmer un peu le jeu, qu’il passe la tête à travers la porte pour demander à son collègue : “on en est où ?”, et qu’il revient vers vous en disant : «ma p’tite dame, va falloir accélérer le travail parce que vous allez me faire louper tous les buts !» Grrrrrrrrrrrr, je hais le foot !

Photo : Annie Leibovitz

Vous l’avez certainement vu circuler sur vos réseaux sociaux, mais je n’ai pas pu résister !
J’espère qu’il ne s’agit que d’une (énorme) coquille et qu’il n’y a pas eu de victime…
Je fouinais pour trouver l’explication (sans la trouver), lorsque je suis tombée sur un florilège qui vaut lui aussi son pesant de cacahuètes :

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
(La Voix du Nord)
L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
(Midi Libre)
Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut pour l’interroger avoir recours à l’alphabet braille.
(Le Parisien)
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel.
(L ’Alsace)
A aucun moment le Christ n’a baissé les bras.
(Le Paroissien de Lamballe)
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres..
(Ouest France)
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
(Presse Océan)
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
(Journal du Dimanche)
Journée du sang : s’inscrire à la boucherie.
(Var Matin)
C’est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !
(La Vie Corrézienne)
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.
(Nord Eclair)
La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical.
(Ouest-France)
Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’œil.
(Charente Libre)
Mise au point aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse.
(Midi Libre)
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
(Le Courrier picard)
Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d’ivresse.
(Var Matin)

Source (non vérifiée par mes soins) : Groupe Facebook bêtisier de la presse française

Partir pour un tour du monde à vélo ? Sachant que Loupichat a encore des petites roues…
Trouver de faux papiers et m’enfuir au Mexique ? Hum, pas franchement le meilleur plan pour assurer la promo de mon livre…
Vendre tout ce que nous possédons, moi et (surtout) mon chéri et nous laisser guider par un moine tibétain dans la quête de notre surmoi très intérieur, vers une vie meilleure. Enfin, je garde quand même mon ordinateur et une connexion haut débit, sinon je ne vais nulle part !

En manque d’inspiration, je suis allée faire un petit tour sur Internet pour voir ce que mes congénères font de fou dans la vie…

Passons sur les premiers résultats du moteur de recherche : « les 30 trucs pour rendre fou un mec », « je me suis fait tatouer le prénom de tous mes ex, car plus on est de fous, plus on rit… » ou « Ragoutoutou, le ragout de mon toutou, j’en suis fou »…

En creusant un peu plus, ce qu’on trouve est assez surprenant.
À la question : « Quelle est la chose la plus folle que vous ayez faite dans votre vie ? » Voici un petit florilège des réponses…

- En 1989, j’ai tenu tête pour la première fois à mon père et lui ai dit que j’allais me marier. J’avais 37 ans.
- J’ai envoyé un poème anonyme à mon mari, qui a remercié sa secrétaire. Ils ont aujourd’hui 2 enfants.
- Je me suis mariée une première fois, une deuxième fois et jamais deux sans trois.
- Il y avait plein de monde aux caisses du supermarché. J’ai pris mon gilet, je l’ai roulé en boule et mis sous mon débardeur pour faire croire que j’étais enceinte.
- Je me suis envolé vers le Canada pour rejoindre une fille que je pensais être amoureuse de moi. Enfin, c’est ce que je pensais jusqu’à ce que je rencontre son mari…
- J’ai arrêté d’avoir peur de tout et j’ai affronté la vie.
- J’ai volé des cartes postales pour les revendre au nom de ma paroisse.
- Un matin, je suis entrée dans une agence de voyages et je leur ai demandé le premier avion, pour n’importe où. Je ne suis jamais revenue.

Mis à part la dernière réponse, il n’y a pas grand-chose qui me tente… Et je dois dire que je m’attendais à des choses beaucoup plus « fun » !
J’ai donc orienté mes recherches vers les grands rêves des Français. Et là, nouvelle surprise en découvrant ce sondage du CSA (novembre 2009) !

Français : à quoi rêvez-vous ?

1 : avoir une maison à la campagne
2 : gagner au loto
3 : vivre le grand amour
4 : vieillir en forme
5 : devenir célèbre, ex æquo avec devenir fonctionnaire (j’avoue que c’est ce qui m’a fait le plus rire).
À choisir…
6 : avoir des enfants
7 : vaincre les maladies
8 : un monde plus bio
9 : avoir du temps

Des aspirations très réalistes (au loto et à la célébrité près)…
Peut-être est-ce parce que 75% des gens déclarent vivre la vie dont ils rêvaient (toujours selon le même sondage).
Que les gens se contentent de ce qu’ils ont. Hum, pas très français, ça !
Ou peut-être est-ce parce que le monde est déjà assez fou…
Et vous, qu’en pensez-vous ?

J’ai fini par identifier la cause à la deuxième vague de soubresauts en entendant l’écho sortir de mon petit écran.
Ma télé rigole ! Alors, moi je rigole ! On est comme ça chez les Jane !
C’est bien connu, le rire est communicatif. Tout comme la morosité…
Bref, revenons à ma télé et cette émission sur la rigologie.

Kesako ? La rigologie ^® est un ensemble de techniques psycho-corporelles d’éducation émotionnelle destiné à stimuler la joie de vivre, l’optimisme, la créativité et d’une manière plus générale la bonne santé mentale et physique.

Vous saviez qu’un enfant rit en moyenne 400 fois par jour et un adulte seulement 15 fois ! Et encore, il paraît que 15% des gens ne rigolent jamais ! Si, si, on en connait tous (notre patron, le monsieur des impôts ou celui en combinaison bleue sur sa moto).
Le médecin de la télé nous explique qu’à l’âge adulte, le rire est socialement réprimé.
Pourquoi ? Je ne sais pas ! Ce n’est pas parce qu’on est adulte qu’on sait tout.
Dès les premières années, sur les bancs de l’école, on nous apprend à nous tenir tranquille, bien droit, impassible, à travailler l’expression parfaite, celle qui fait mine de boire les paroles de la maitresse, sans sourire, sans frémir pendant 6 heures d’affilée. Sinon, c’est la colle assurée ! Ben oui, on est là pour apprendre, pas pour rigoler ! C’est bien connu, il y a un temps pour tout… Devenir adulte, c’est devenir responsable, sérieux…

Sauf que souvent, avec tout ça, on oublie de prendre le temps de rire ! Certains sont même obligés de réapprendre à rire en adhérant à des clubs où on se bidonne pendant une heure. On a essayé à la maison. Bon, les cinq premières minutes, on se sent légèrement ridicule, mais après, ça fait un bien fou. Et rire, c’est super bon pour la santé !
Outre ses vertus relaxantes, l’effet du rire crée une sorte de massage interne qui agirait sur les poumons, les organes abdominaux et sur le système cardio-vasculaire.
Une étude récente, menée à l’université du Maryland à Baltimore montrerait même que le rire et le sens de l’humour sont efficaces pour prévenir la survenue des crises cardiaques. Alors, à consommer sans modération !

N’empêche que ! On a beau être motivé, on n’a pas tous les jours envie de rire lorsqu’on est pris par son quotidien, son boulot ou les infos.
La solution : un film comique ou un bon livre plein d’humour ?
Ça y est, vous voyez où je veux en venir ! Mais non, je ne vais pas vous prescrire mon futur livre bourré d’humour (:-)) Enfin, pas pour le moment…
Mais quand on y pense, on trouve énormément de films ou de livres sombres, émouvants, poignants, qui parviennent à vous tirer une petite larme… Mais combien de livres vous font sourire et vous offrent une bonne tranche de rire ?

Même en cherchant bien ? Assez peu …
Pourquoi ?  C’est une question que je me pose souvent… Est-ce que ça vient des auteurs qui préfèrent écrire des choses plus sérieuses ? Est-ce que ça vient des lecteurs qui finalement n’ont pas envie de rire ? Le rire est-il artistiquement réprimé ?
Le débat est ouvert chers amis… Et je suis preneuse de listes de livres qui vont ont fait mourir de rire !