Krystel Jacob, Roman à lire : j'ai décidé de devenir écrivain, eh oui !

Je faisais quelques petites recherches sur les moyens de faire connaître un livre lorsque je suis tombée sur un article intéressant sur le blog “Actua Litté“. Un post qui parle de l’utilisation des livres comme outil de promotion pour les entreprises.

En tant qu’ex du marketing (les erreurs de jeunesse, que voulez-vous, on en fait tous !), j’avoue que ce sujet m’a toujours intéressée.
Les livres d’entreprise ont toujours existé, notamment ceux qui retracent l’histoire d’une marque, souvent à l’occasion d’un anniversaire. Mais ce qui est plus nouveau, c’est le sponsoring d’un livre par une marque avec une mise en avant de leurs produits. Comme l’indique cet article, on trouve ce phénomène dans les livres de cuisine : Tipiak et le livre Les céréales. Prenez-en de la graine ! de Valérie Duclos ou  Nestlé Dessert et le livre C’est fort en chocolat de Trish Deseine.

Mais il y a une question que je me suis toujours posée : pourquoi les romans sont-ils encore épargnés ? La pub étant présente partout, peut-on imaginer voir apparaître un logo Danone en quatrième de couv ou une pleine page L’Oréal au centre d’un livre, parce qu’il le vaut bien !

Est-ce légalement interdit ? Est-ce que les éditeurs s’y refusent ?
C’est juste une question que je me pose comme ça en passant…
Et, heu, sinon, je lance un appel au Guide du Routard et aux marques Durex et Nutella, pour qui je fais de la “pub” dans mon roman !

Ce n’est pas la première fois que je lis ce type d’histoires, mais celle-ci a particulièrement attiré mon attention… Sans doute, parce que c’est typiquement le genre de choses qui aurait pu m’arriver si je n’avais pas quitté mes patrons avant d’écrire… (Et là, je souris en imaginant la tête de ceux qui me connaissent et qui vont acquiescer comme ces petits chiens qui disent oui, ceux qu’on voit dans certaines catégories de voitures…).

Virée à cause de son blog !

Je parle de l’histoire de Jess, une blogueuse, (ex) employée dans un hôtel qui a été licenciée pour faute grave après avoir publié sur un blog des petites anecdotes liées à sa vie professionnelle.
Des billets rigolos, des photos humoristiques avec sa mascotte Winnie l’ourson, des dialogues avec ses collègues … que ses patrons, eux, n’ont pas trouvés très drôles.

Pourtant le trait est forcé, les situations romancées… La jeune femme accorde qu’elle s’est inspirée de la réalité (comme nous tous !), mais qu’elle a toujours veillé à respecter l’anonymat de ses personnages. Il n’empêche qu’on lui reproche certains détails permettant d’identifier son lieu de travail.

Je connais d’autres situations tout aussi édifiantes… Alors peut-on raconter sa vie, même de manière romancée sans courir le moindre risque ?
Hum ! Si on croise cela avec le projet de loi du sénateur, Jean-Louis Masson, visant à lever l’anonymat des blogueurs non professionnels… ça risque de devenir très difficile.
Attention, je suis la première à bondir lorsque je vois quelqu’un qui profite d’être bien à l’abri derrière son écran et son pseudo pour balancer des propos teintés de méchanceté gratuite ou carrément diffamatoires !

Mais la frontière entre la protection des uns et la censure des autres semble bien mince…

Le blog de Jess, la blonde qui dérange

En ce jour de fête des mères, je voulais en profiter pour remercier la maîtresse de Loupichat, qui nous a épargné le magnifique collier de nouilles, le vase tube à médicaments ou la boîte à bijoux camembert et coquillages ! Non, cette année, j’ai eu le droit à un super truc à poser sur mon bureau pour mettre mes trombones et punaises avec une tête de vache et une photo de fifille. C’est de toute beauté…

J’en profite aussi pour dire à ma môman à moi que je l’aime.

Et pour revenir 4 ans en arrière, le jour de la naissance de celle qui allait faire de moi une mère…
Je vous livre le seul pseudo poème que j’ai écrit de ma vie, kitchissime à souhait, mais à replacer dans son contexte. J’ai écrit cette bafouille la nuit de mon accouchement, dans ma petite chambre d’hôpital. Fallait bien occuper le temps ! Et, je précise que c’était avant la péridurale !

Une nuit un peu particulière s’annonce
Un peu longue certainement
Un peu angoissante
Mais aussi un peu excitante

La dernière avec mon gros ventre
La dernière sans ce nouveau membre

Une journée un peu particulière s’annonce
Un peu longue certainement
Un peu angoissante
Mais aussi très émouvante

Le plus beau jour de notre vie se prépare
Cadeau tant attendu qui viendra combler nos espérances
J’ai peur de l’inconnu, mais hâte de faire sa connaissance
Hâte de croiser son regard
De voir ton regard croiser son regard

J’espère qu’elle tiendra beaucoup de toi
En ayant un petit brin de moi
Qu’elle soit un petit nous
Que nous aimerons comme nous aimons chaque morceau de nous
Comme j’aime chaque morceau de toi

je te dis donc à demain pour cette nouvelle vie à trois

Et interdit de rigoler !!!!!! Ah Ah Ah ah ah
Promis, depuis, j’ai définitivement arrêté la poésie…

L’autre soir, je préparais la popotte, la télé en sourdine, un verre de vin à la main (pour mon lapin), lorsque j’ai été prise d’une envie irrépressible de rire. Un de ces fous rires incontrôlables qui finissent par vous faire pleurer et vous laissent délicieusement détendue, comme si vous aviez évacué ce trop-plein de je-ne-sais-quoi bloqué à l’intérieur de votre petit corps.
Le pire, c’est que je ne savais même pas pourquoi je riais toute seule…

J’ai fini par identifier la cause à la deuxième vague de soubresauts en entendant l’écho sortir de mon petit écran.
Ma télé rigole ! Alors, moi je rigole ! On est comme ça chez les Jane !
C’est bien connu, le rire est communicatif. Tout comme la morosité…
Bref, revenons à ma télé et cette émission sur la rigologie.

Kesako ? La rigologie ^® est un ensemble de techniques psycho-corporelles d’éducation émotionnelle destiné à stimuler la joie de vivre, l’optimisme, la créativité et d’une manière plus générale la bonne santé mentale et physique.

Vous saviez qu’un enfant rit en moyenne 400 fois par jour et un adulte seulement 15 fois ! Et encore, il paraît que 15% des gens ne rigolent jamais ! Si, si, on en connait tous (notre patron, le monsieur des impôts ou celui en combinaison bleue sur sa moto).
Le médecin de la télé nous explique qu’à l’âge adulte, le rire est socialement réprimé.
Pourquoi ? Je ne sais pas ! Ce n’est pas parce qu’on est adulte qu’on sait tout.
Dès les premières années, sur les bancs de l’école, on nous apprend à nous tenir tranquille, bien droit, impassible, à travailler l’expression parfaite, celle qui fait mine de boire les paroles de la maitresse, sans sourire, sans frémir pendant 6 heures d’affilée. Sinon, c’est la colle assurée ! Ben oui, on est là pour apprendre, pas pour rigoler ! C’est bien connu, il y a un temps pour tout… Devenir adulte, c’est devenir responsable, sérieux…

Sauf que souvent, avec tout ça, on oublie de prendre le temps de rire ! Certains sont même obligés de réapprendre à rire en adhérant à des clubs où on se bidonne pendant une heure. On a essayé à la maison. Bon, les cinq premières minutes, on se sent légèrement ridicule, mais après, ça fait un bien fou. Et rire, c’est super bon pour la santé !
Outre ses vertus relaxantes, l’effet du rire crée une sorte de massage interne qui agirait sur les poumons, les organes abdominaux et sur le système cardio-vasculaire.
Une étude récente, menée à l’université du Maryland à Baltimore montrerait même que le rire et le sens de l’humour sont efficaces pour prévenir la survenue des crises cardiaques. Alors, à consommer sans modération !

N’empêche que ! On a beau être motivé, on n’a pas tous les jours envie de rire lorsqu’on est pris par son quotidien, son boulot ou les infos.
La solution : un film comique ou un bon livre plein d’humour ?
Ça y est, vous voyez où je veux en venir ! Mais non, je ne vais pas vous prescrire mon futur livre bourré d’humour (:-)) Enfin, pas pour le moment…
Mais quand on y pense, on trouve énormément de films ou de livres sombres, émouvants, poignants, qui parviennent à vous tirer une petite larme… Mais combien de livres vous font sourire et vous offrent une bonne tranche de rire ?

Même en cherchant bien ? Assez peu …
Pourquoi ?  C’est une question que je me pose souvent… Est-ce que ça vient des auteurs qui préfèrent écrire des choses plus sérieuses ? Est-ce que ça vient des lecteurs qui finalement n’ont pas envie de rire ? Le rire est-il artistiquement réprimé ?
Le débat est ouvert chers amis… Et je suis preneuse de listes de livres qui vont ont fait mourir de rire !

Depuis hier, pas moyen de cliquer quelque part, d’ouvrir un journal, de tourner le bouton du poste radio ou de télévision sans tomber sur cette histoire de boulette de BHL. Non, je ne parle pas de substance illicite !
Pour ceux qui vivent sur une île déserte, sont actuellement privés de télé ou n’en auraient pas entendu parler, voici la petite histoire…

Pour faire court, dans son dernier livre, BHL s’en prend au philosophe Kant, s’appuyant (notamment) sur un ouvrage intitulé « La vie sexuelle d’Emmanuel Kant ».
Jean-Baptiste Botul, l’auteur de ce livre, aurait définitivement démontré « au lendemain de la seconde guerre mondiale, dans sa série de conférences aux néokantiens du Paraguay, que leur héros était un faux abstrait, un pur esprit de pure apparence ». Vous n’avez pas tout compris ? Moi non plus. C’est pas grave…

Le souci, et ce qui crée ce buzz, c’est que ce Monsieur Botul n’existe pas vraiment.
Il s’agit d’une blagounette très sérieuse de Frédéric Pagès, agrégé de philo et journaliste au Canard Enchaîné.
La vie sexuelle d’Emmanuel Kant raconte l’histoire farfelue d’une communauté d’Allemands de Königsberg (devenu Kaliningrad) ayant fui au Paraguay pour constituer une colonie strictement régie par la philosophie kantienne. C’est sûr, ça aurait dû faire tilt chez le philosophe. Le titre de l’ouvrage peut-être aussi … (il faut savoir que Kant est réputé puceau).
En tout cas,  on ne le redira jamais assez, en toute circonstance, vérifiez vos sources !

N’empêche que !
BHL, moi, je le connais peu. Je n’ai jamais lu un de ses livres. Je n’ai rien contre (ni pour).
Le personnage m’intrigue un peu … C’est  le seul philosophe vivant que je connaisse et je me demande comment il a réussi à faire ça…
Mais je ne peux pas m’empêcher de m’interroger sur le plaisir qu’ont les gens à vous attendre au tournant, à guetter le moindre de vos faux pas et d’en faire une affaire d’état.
Enfin, quand je dis vous, je parle surtout des personnes qui ont une certaine notoriété.

Quoique …
Dans le monde professionnel, il y a toujours quelqu’un pour se réjouir de cette présentation hyppppper importante que vous avez lamentablement plantée devant le comité de direction , de cette promotion que vous n’avez pas obtenue, toujours quelqu’un pour faire circuler la rumeur que Mr Le Tyran, le responsable RH, couche avec son assistante…
Dans la vie de tous les jours aussi, il y a toujours quelqu’un pour se moquer de vos rondeurs trop prononcées, de vos oreilles trop décollées, de vos chaussettes dépareillées…

Bref, je me demande pourquoi il y a tant d’Oranginas rouges !!!! Pourquoi les gens sont si méchants !

Pour en revenir à BHL, passé ce petit moment de solitude, ça lui offre un joli coup de pub…
Pour Monsieur Botul/Pagès, c’est assez flatteur qu’un philosophe ait pris sa thèse au sérieux…
Et pour moi, le comportement humain reste une source d’inspiration inépuisable !

Je lisais ce matin dans mon petit magasine Cosmo cette petite phrase : Ce sont les faiblesses des autres qui font notre force.

Alors, méditons…

Avec ce début d’année un peu mouvementé, je me suis rendu compte que je n’avais même pas pris de bonnes résolutions pour 2010 !
Mais franchement, cette année, je ne suis pas inspirée…
Je suis donc allée regarder parmi les bonnes résolutions que prennent les autres Français :

En tête, faire plus de sport.
Alors, le sport et moi c’est une longue histoire… Championne de dispense de gym de la maternelle à la terminale. Deux genoux cassés (en même temps ! chute de poney), triple fracture des poignets, fissure de la clavicule et j’en passe…
Alors le sport, je ne suis pas sure que ce soit me rendre un grand service ! J’ai bien pensé à une Wii Fit…

Faire un régime.
Alors là, je vous arrête tout de suite. Parce que pour moi, les fêtes ont rimé avec bouillon de poule et antiviraux. Alors, les abus et les kilos en trop, connais pas. Faut bien qu’il y ait quelques points positifs à tout ça !
Pour ce qui est des 5 fruits et légumes par jour, j’vous jure que j’essaie ! Ne jurez pas Léa Jane !

Trouver un meilleur équilibre entre sa vie familiale et professionnelle.
Mon jules a opté pour ça. Il a tenu deux jours, avant de rentrer à 20h30 !
Pour moi, l’équilibre familial, ça marche pas mal depuis que je fais un break pour écrire.
Maintenant, va falloir trouver un équilibre artistico-professionnel.
P’t'être que je pourrais cocher ça comme grande résolution pour 2010 ?

Pour ceux, qui sont comme moi, un peu en panne d’idées (à ma décharge, ça fait déjà 35 ans que j’en prends et que je ne les tiens pas), vous saviez qu’ils avaient lancé des kits “bonnes résolutions” à offrir ?

A l’image des Smartbox, une collection propose notamment un coffret “Arrête de fumer !” avec un séminaire de quatre heures suivi d’un soutien personnalisé de deux mois, le tout sous forme d’une carte prépayée. Une offre inédite en effet. On prend de bonnes résolutions pour vous ! Y a des jours, on se demande pourquoi on se creuse la tête…

Et sinon, le kit “Édite ton roman en 2010″, ça existe ?

Épiphanie oblige, je suis allée acheter une belle galette toute dorée chez mon petit boulanger. Loupichat adore la galette !
Madame la boulangère me dit : “Pour que votre Loupichat tombe sur la fève, rien de plus simple, il y en a une à midi et l’autre à trois heures.” Hummmm… Vous savez comment on trouve le midi d’une galette, vous ? Sans la saccager à coup de couteaux ! Passons…
Mais cette petite phrase, innocente au premier abord, me turlupine depuis…

Pourquoi Loupichat a-elle toujours la fève ? Pourquoi le monsieur du manège lui donne-t-il toujours le pompon ? Pourquoi gagne-t-elle toutes les parties d’Hippoglouton  ?

Sans passer pour une mère indigne, je me demande pourquoi on leur apprend qu’on gagne à tous les coups alors que dans la vraie vie d’adulte, ça ne marche pas tout à fait comme ça !
Je me demande aussi pourquoi mon buraliste ne me dit pas : “Il y a un Tacotac gagnant à six heures et un autre à Dix”, “Jouez les 6, 9, 39, 13, 44 et 14, ce sont les numéros gagnants du loto de demain” !!!

Pffffffffffffff, devenir adulte, pour ceux qui ont conservé leur âme d’enfant, c’est vraiment pas drôle !
Profite Loupichat, profite !

Avant d’entrer complètement en 2010, revenons quelques jours en arrière…

Vous voici fin prête, la maison fermée, les bagages entassés, les factures réglées… Prête à rentrer dans votre chère région natale pour profiter de ces instants de trêve en famille !

Vous regardez Loupichat et pensez qu’elle est un peu jeune pour avoir de l’acné.  Petit arrêt chez le médecin. Dame Varicelle a décidé de partir en vacances avec vous ! Qu’à cela ne tienne, en regardant les photos de Noël 2009, dans quelques années, vous en rigolerez !

Noël se passe dans la joie et la bonne humeur, le père Noël a dit a Loupichat de ne pas se gratter et ça a marché ! Le réveillon du nouvel an se profile à l’horizon… Le grand match a lieu chez vous cette année et votre Jules s’active devant les fourneaux… Cannelloni de crabe farci, mousse saumon et foie gras, homard grillé et son beurre de crevette. Hummmmm ! Quand il reçoit, il ne rigole pas !

Vous, vous ne faites rien parce que vous vous sentez un brin fatiguée et  fiévreuse. C’est bien connu, les vacances de Noël sont hypppper crevantes ! On mange trop, on boit trop, on veille trop, et trop c’est trop ! Vous restez enroulée dans votre couette, l’encourageant de vos “Tu salis toute ma cuisine !”, “On voit que ce n’est pas toi qui fait le ménage !”, “Ouais c’est bon, mais ce ne serait pas un peu gras !”…
Oui, ça aussi c’est bien connu, quand vous êtes fatiguée, vous êtes grognon !

Vous vous trainez jusqu’à la douche histoire de vous réveiller un peu et là, horreur, vous êtes couverte de petits points rouges !!! Sûrement, une intoxication alimentaire ! Il faut dire qu’hier, vous avez dîné chez belle-maman (oups !). Vous filez chez le médecin. Un 31 décembre à 18 heures !
Et le verdict tombe : Va-ri-celle !!!
- Mais c’est pas possible, c’est noté là, noir sur blanc, sur mon carnet de santé ! La petite Léa Jane a eu la varicelle en 1976 ! Pffffffff maladie à immunité permanente, mon œil !
Le gentil médecin, mort de rire,  me répond que c’est extrêmement rare mais que ça arrive. Et que je vais en baver pendant au moins 10 jours parce que chez l’adulte, c’est coton comme maladie !
- Merci M’sieur !

Bon effectivement, je suis clouée au lit avec 39 de fièvre, incapable de poser un pied par terre. J’ai compté les boutons : environ 250 (sur une face). Sur l’autre, je ne sais pas, mais le papa de Loupichat pousse des cris d’horreur en me badigeonnant de l’éosine dans le dos et dit qu’on gagnerait du temps à me tremper dans le pot.

Mais le plus terrible, c’est d’annoncer à la dernière minute à vos invités que la grande et incontournable soirée strass et paillettes est annulée et que pour le baiser sous le gui, on repassera !
- Oui, Clara, je sais que tu avais acheté une robe juste pour l’occasion ! Oui, on sert quand même  les repas mais uniquement à emporter !

Et ce qu’il y a de terrible aussi, c’est votre Loupichat qui regarde en rigolant ses p’tits boutons disparaitre et sauter sur vous.
- Tu grattes pas maman, hein !
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
En tout cas, en regardant les photos de cette fin d’année 2009, vous n’êtes plus très sûre que vous aurez envie de rigoler ! Et de toute façon, vous avez toujours trouvé ça très surfait le réveillon !
Ce que vous comptez faire l’année prochaine ? Heu… les oreillons ?

Difficile de l’ignorer … Avec tous ces hommes à barbe habillés en rouge qui se baladent dans les rues en criant HO HO HO… On se doute bien que quelque chose se prépare !
Loupichat, 3 ans 1/2, en perd un peu son latin !

C’est vrai, on lui raconte que le père Noël est un homme hyper booké qui ne sort de sa tanière qu’une fois l’an, qu’il fait sa tournée de Noël en quelques heures à peine grâce au traineau super sonic et ses rennes qui carburent aux piles Wonder …

Et dès qu’on met un pied dehors, on tombe sur un père Noël !
Des petits, des gros, des frisottants, des myopes à lunettes… Il y en a même qui font de la pub pour le nouveau forfait de chez XFR et d’autres qui vous offrent une photo pour l’achat d’un big mac ! Pffffffffff, il devrait y avoir une loi pour protéger les rêves des enfants !

Sinon, niveau course aux cadeaux, vous en êtes où ? Moi, je ne sais pas comment je fais mon compte ! Chaque année, j’ai l’impression d’être super bien organisée et je me retrouve toujours le 24 décembre à 18h30 dans les rayons de la FNAC à hésiter entre le dernier Marc Levy ou le dernier Musso pour la tante Huguette que j’oublie systématiquement. Allez savoir pourquoi ! P’t'être parce que chaque année, elle arrive en ronchonnant contre cette fête devenue trop COM-MER-CIALE, qu’elle n’a prévu de cadeaux pour personne  et  espère qu’on a fait de même !
Cadeaux qu’elle prend tout de même, sans dire merci et critiquant le phénomène LevyMusso, mais bon, on respire un bon coup et on trouve la dinde délicieuse. C’est Noël !

Parce que Noël c’est aussi le moment où des milliers d’étoiles éclairent les yeux de Loupichat ! Lorsqu’elle descend à cinq heures du mat vérifier que les petits gâteaux et le verre de lait ont disparu et laissé place aux joujoux tant convoités.  Noël, c’est aussi un moment magique où on offre un présent juste pour dire  je t’aime à ceux qui nous sont chers. Un moment de fête que l’on aime partager en famille.

Et quand je dis famille, je pense aussi aux familles d’auteurs et aux charmantes mères Noël rencontrées en cette fin d’année. 3 femmes adorables qui ont croisé mon chemin et que je voudrais remercier.
Et un merci particulier à celle qui voudra bien m’adopter !

Joyeux Noël à vous tous !

Léa

A la recherche de concours d’écriture auxquels je pourrais prêter ma plume, je suis tombée sur celui-ci : Laissez vos pensées vagabonder, trempez votre plume et donnez vie à votre fantasme que vous nous décrirez sous forme d’une nouvelle. Jusqu’ici, rien d’étonnant… Une nouvelle érotique, pourquoi pas ! J’aime me frotter à tous les styles !

D’autant que l’organisateur réunira début janvier un jury prestigieux, composé d’artistes, d’écrivains et de personnalités pour sélectionner la nouvelle la plus exaltante.

Et qu’est-ce qu’on gagne ? Ben, c’est là que j’ai fait un bond ! Pas de publication dans un recueil de nouvelles ou une quelconque revue ! Non, non, non !
On vous offre la réalisation de votre fantasme, rien que ça…
Rien que d’imaginer ce que ça pourrait donner, ça m’a bien fait rire ! Oui, je sais, ce n’est pas le but !
Passer une nuit extravagante dans un palace, s’exposer sur la scène d’un cabaret prestigieux pour offrir un strip-tease mémorable, partager un moment de haute sensualité au hammam, s’offrir un massage à deux, faire l’amour sur une plage déserte ou devant l’objectif d’une caméra, exprimer sa gourmandise dans tous les sens du terme… Débridez votre imagination et votre créativité et réalisez peut-être le fantasme de votre vie. Oupala !

D’un point de vue marketing (et oui, on ne se refait pas !),  je trouve ça super fort ! La preuve, on est en train d’en parler !
Perso, j’ai envie de raconter de “vraies histoires”, pas de raconter mes fantasmes à tout le monde. Déjà que beaucoup de gens pensent qu’on a vécu ce qu’on raconte dans nos romans… Alors, là, c’est sûr,  le papa de Loupichat,  il va me tirer les oreilles !

Je ne mets pas de lien à cause des tits enfants qui pourraient cliquer, mais vous le trouverez sans problème grâce à l’ami Google. Un petit indice au cas où… Sophie Bramly est la créatrice du site Internet en question !

On dit qu’on y croit pas et pourtant…
Vous avez remarqué, lorsque vous lancez votre Cosmo préféré ou votre programme télé, il tombe automatiquement sur la page horoscope ! C’est un peu comme l’histoire du pain et de la confiture…

Alors, au programme cette semaine :

1) Je vais être pétée de tunes
Avec les efforts que vous avez déployés, l’argent finira par rentrer, et ne soyez pas étonné s’il coule à flots. Méfiez-vous cependant des dépenses impulsives : vous ne savez pas toujours résister… Bon, là, bof, je coupe, c’est pas intéressant !

2) Je vais avoir une chance insolente
La période vous sera bénéfique et vous attirera toutes les bienveillances. Sachez profiter de la situation avec tact et diplomatie, ne perdez pas votre temps en bavardages inutiles. C’est maintenant que vous devrez lancer vos projets ; ils vous permettront une belle expansion de carrière grâce aux appuis obtenus et à des coups de chance propices. Vavavoum ! J’adore !

Mais le vrai signe est venu d’Élisabeth (Teissier pour les intimes). Voici, ce qu’elle m’a dit:
Le 26, Cupidon vous décochera des flèches exquises (TV magazine, page 94 si vous ne me croyez pas !)
Une simple petite phrase… Elle est super fortiche cette Elisabeth quand même !  Pas la peine d’agiter mes neurones très longtemps pour comprendre ce que ça signifie. Quoi, vous ne comprenez pas ?

1) Le 26, c’est jeudi.
2) Inutile de vous rappeler que le titre de mon roman est “Fiche-moi la paix Cupidon !”
3) Conclusion : jeudi, il va se passer un truc énooooorrrrrrrrrrme dans ma vie !

Et avec votre logique implacable, vous avez bien compris ce que ça signifie :  l’horoscope, c’est pas juste un piège à filles pour vendre des magazines. C’est la vérité vraie ! Ça marche !
Faut juste trouver le bon !

Et bien voilà, une semaine de plus qui se tire ! C’est donc le post du vendredi, celui où tout est… PERMIS !

Je ne sais pas vous mais moi, l’hiver quand il pleut, j’ai une de ces flemmes d’aller sortir Roxetrouky (mon chien).
Heureusement, y a des gens qui pensent pour vous ! Et qui inventent de ces choses dont on n’aurait même pas osé rêver…

Ma trouvaille du jour ( dans mon magazine TV de la semaine. Quelquefois, faut pas chercher bien loin): des toilettes pour chiens !

Ça se présente sous forme d’une petite valise. Vous pouvez donc vous en servir chez vous, dans votre salon, ou à l’extérieur quand vous invitez par exemple votre chien au restaurant…

Sur la notice il est écrit : ” Le chien fait sur une lingette jetable ultra-absorbante. Le mâle peut lever la patte sur la partie verticale et la femelle, s’accroupir sur la partie horizontale.”

Hum, hum… Mon chien est pourtant d’une intelligence remarquable (y ressemble à sa môman) mais le côté horizontal/vertical, c’est pas encore acquis. Heu, la différence entre “faire” sur sa lingette absorbante et mon tapis, non plus !

Sur ces belles paroles, passez un excellent week-end !