Dans la série “j’ai testé pour vous”, j’ai dernièrement déménagé et me suis trouvée face à un choix cornélien. Où vais-je dépenser mes sous pour m’éclairer et chauffer mon nid douillet ? Ben oui, vous savez, désormais vous avez le choix, grâce à l’ouverture des marchés, la libre concurrence et tout et tout…
Bon, ça veut dire aussi libre choix des tarifs donc mieux vaut tout comparer : le coût de l’abonnement, de l’énergie principale, de l’énergie secondaire si vous la prenez chez le vendeur d’énergie principale, les forfaits si vous vous engagez pendant 2 ans…
Franchement, ils n’ont pas pitié des blondes, j’ai trouvé que c’était un vrai casse-tête ce truc.
j’ai fini par demander son avis au conseiller que j’avais au bout du fil qui m’a dit que son concurrent était moins cher. Merci M’sieur !
Nous l’appellerons XDF, pour conserver son anonymat. Je ne suis pas trop pour le principe du prélèvement automatique mais pour l’inscription, vous devez obligatoirement fournir un RIB. Soit…
Je n’y pense plus… Les mois passent et je me dis “ben dis donc, y sont sympatoches chez XDF, ils ne m’envoient même pas de facture !”.
Au bout de 6 mois, je commence quand même à m’inquiéter et leur passe un petit coup de fil (25 minutes d’attente, coût de l’appel en fonction de votre opérateur téléphonique. Que vient faire France Telecom chez XDF !). Bref, la charmante conseillère au bout du fil me dit qu’il y a un souci. Mon inscription n’est pas enregistrée. Y paraît que j’habite toujours à mon ancien domicile. Ben moi, je sais bien que non !
Quelques mois plus tard, toujours rien ! Un matin, sous ma douche, je me retrouve dans le noir sous le jet glacé. J’appelle XDF qui me fait croire que je suis une quiche et que c’est sûrement un plomb qui a sauté. Après quelques manipulations infructueuses, il apparaît que c’est XDF qui a coupé le jus.
Monsieur XDF : “Ben oui, c’est normal, vous n’avez pas payé votre facture madame !”
Moi: “ARGGGGGGG ! Ben, oui, c’est ce que je me tue à vous dire. J’en ai jamais reçu ! “
Je chouine un bon coup et ils finissent par me croire.
Je vous passe les 4 mois qui suivent. La charmante conseillère et moi, on est devenue copine parce que je les appelle tous les 15 jours. Mais rien n’y fait, toujours pas le moindre signe d’une petite facture !
Ayant encore en mémoire l’épisode de mes cheveux stalagmités, je leur envoie un recommandé les sommant de m’envoyer cette P…. de facture. Sinon, je leur coupe… Heu, sinon je ne paie pas, tiens !
Un super-conseiller finit par m’appeler et me dit que la seule solution pour débloquer mon dossier est de passer en mensualisation. Ne me demandez pas pourquoi ! Comme ça fait déjà un an que je n’ai rien payé et que la note risque d’être salée, il faut partir sur de grosses mensualités: 350 euros par mois.
Le lendemain, je reçois enfin toute une série de petits courriers de mon fournisseur. Wahou ! Quelle réactivité.
Bon, heureusement que j’étais assise parce que XDF m’annonce que je serai prélevée demain de 1650 euros et à partir de ce mois-ci des 350 euros convenus. ARGRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
J’appelle une nouvelle fois ma copine conseillère pour lui dire que je ne veux pas payer cette somme d’un coup et que je souhaite un plan d’étalement de ma créance. Trop tard, on ne peut plus rien faire, le prélèvement est lancé.
Moi: “Et si je n’ai pas de sous sur mon compte ?”
La copine conseillère : “Et bien, le prélèvement sera rejeté et on pourra vous proposer un plan d’étalement de votre créance. Par contre, vous allez avoir des problèmes avec votre banque !”
Bon,heureusement que j’avais un peu d’sous sur mon livret A pour régler les 1650 € mais depuis, je reçois chaque mois le même courrier.
Madame,
Un de nos conseillers vous a proposé un plan d’étalement de votre créance de 1650 euros. Il semble toutefois que vous n’ayez à ce jour réglé aucune mensualité. Nous vous rappelons qu’en cas de non règlement, vous vous exposez à des poursuites…
OUUUINNN ! je vais porter plainte pour harcèlement ! Et ça fait peur toute cette énergie dépensée… Allez la prochaine fois, je vous raconte mon changement de banque qui vaut aussi son pesant de cacahuètes !
PS: Cet article fait partie d’un “speedwriting” que nous organisons régulièrement entre geekwriters. L’objectif était de faire partager (en 30 minutes) une situation désagréable voire horripilante tout en gardant une note d’humour. Le tout en utilisant les mots “énergie”, “harcèlement”, “manipulations” et “cacahuètes”.
Pour moi, le compte est bon…
Et ben merci Lea … Vous m ‘avez fait bien rire !! Et j ‘en ai bien besoin !! Mais comme votre blog n ‘est pas :”le blog de léa (alias Macha ” allo j ‘écoute”) je lis , je vous comprends” je n ‘oserai pas ici vous raconter Mon histoire désagréable du moment… Mais en résumé j ‘aurai bien besoin de 40000 euros de pépèttes ou de cacahuètes, pour pouvoir réaliser mon rêve (joli mas d’hôtes à compte d ‘auteurs ..zut mon clavier à fourché!!) .. je ne voudrais pas que vous pensiez “manipulation” et vous verrez il n y aura pas de harcèlement non plus… je veux juste retrouver mon énergie qui fera que rien ne pourra me défaire de mon rêve et que celui-ci devienne réalité!!
Merci Lea ( zut ,mon clavier a encore fourché, vous n ‘êtes pas Macha) …
Hello Geekette.
Un auteur est par nature curieux.
Je viens donc de recevoir deux mots nouveaux inconnus dans la figure, que sont speedwriting et geekwriter.
Hell, my god !
What else?
Reverso explique assez bien les mots speed, writing et writer mais geek, là je sèche.
Bon, je ne veux pas mourir, et encore moins idiot. Je fais donc valser du wiki à la recherche de ces mots douteux. Je tente à tout hasard le Larousse mais apparemment les geeks n’ont pas encore fait leur apparition à l’académie française.
Le geek, de l’allemand gerk serait donc le fou du village. C’est dingue comme tout s’éclaire d’un coup. Plus on est de fous, plus on rit. Il paraîtrait même que l’on voit émerger le féminin du geek, la geekette, prononcer djikett, ça fait djeuns.
Le geek est un stéréotype décrivant une personne passionnée, obsédée même, bin voyons, par un domaine précis. Les geeks étaient à l’origine des passionnés de sciences, de technologies et d’informatique. Bon, si les blondes étaient férues de technologie, Ikéa ne se casserait pas la tête à faire des notices sans texte, avec rien que des dessins débiles.
L’archétype le plus célèbre du geek est celui du djeunsss, ou de l’adulte resté djeunsss, féru de jeux vidéo, plus particulièrement des “MMORPG”. C’est bon, ça suffit là, je commence à avoir la migraine.
Tiens, il parait aussi qu’il y a souvent confusion entre les geeks et les nolife, ceux-ci étant mal perçus par les vrais geeks. Le nofile, traduire: sans vie, serait en fait un geek qui empièterait sur son temps de travail. Bin mon cas alors puisque je tape ce texte du boulot. Alors que le geek se donne à fond dans son domaine.
Contrairement à une idée reçue, le geek aurait une vie sociale puisqu’il (elle) est en contact avec d’autres geeks, ils forment donc une communauté. Ok, ils sont dans un asile psychiatrique. Tout s’explique.
Pire que la scientologie, les geeks investissent tous les domaines, wargame, jeux de rôle, comics, cosplay (je traduis plus, zut), shred (connais pas, un style de guitare ou un truc du genre) et informatique. Le taux d’autisme chez les geeks serait en augmentation constante.
Et, et, et oui, il faut toujours lire jusqu’au bout, il parait qu’on rencontrerait aujourd’hui des geeks dans la littérature. Bon, c’est pas un scoop, il y a toujours eu des fous dans la littérature. Mais au moins je vois mieux du coup dans quelle catégorie se classe notre geekette.
Il y a même un test en ligne: êtes vous un geek?
Je vais essayer et je reviens.
Alors là, trop fortiche.
D’abord, je viens de faire le test. Négatif.
Ou presque.
Je suis geek à 13,64% avec un ascendant nogeek.
Je me sens mieux maintenant.
Comme malgré tout, cette histoire de geek m’intrigue, j’ai cherché à approfondir mes connaissances en geekerie.
Et que vois je? Les geek ont leur boutique où ils peuvent faire leurs emplettes. Vont t’il bientôt manger geek?
Si vous ne me croyez pas, allez voir sur http://www.coindugeek.com
Vous pourrez vous approvisionner entre autres en:
- kit robot solaire
- housse iphone Kitty
- Sweat à capuche Linux, vista ou Unix.
Mais vous trouverez encore:
- un pistolet à sauce
- un localisateur électronique (ça par contre, pour les filles, c’est pas mal)
- webcam en forme de doigts de pied.
- Un détecteur de toilette. ????
- Une casquette Equalizer
- Une calculatrice ce à eau
- Des animaux morts de rire
C’est tout? mais pas du tout. dans la catégorie USB, on trouve aussi:
- un ventilateur rotatif usb
- une radio cochon usb
- un stick anti stress usb
- un mini frigo usb (capacité une boite de coca)
- Un avertisseur d’e-mail usb
- Une lampe star wars sabre laser usb
- Un appareil de massage usb (si si)
- Un lance missile, un chauffe tasse, un tengu (????), une souris vélo, un mixeur, un rasoir, des chaussons chauffants, le tout à brancher sur le port usb.
Et le clou du clou, vous pouvez aussi brancher:
Un perroquet usb qui répètera toutes les phrases que vous adresserez à votre ordinateur.
Comme quoi, on sait jamais tout.
Bin non, c’est pas tout. Il y aussi des articles pour les Geekettes. Des idées de cadeau de fête des mères pour Lady Jane :
- un masseur de tête vibrant (attention quand même à pas mélanger les rares neurones)
- un coussin cœur (c’est ty pas mignon ?)
- un distributeur de céréales
- un grille pain
Il y a même des trucs geek pour les couples. Je vous passe les détails.
Puis pour la maison:
- un seau à boisson gonflable
- des coussins musicaux
- un pistolet à boisson
- un mug (???)
- un parapluie lumineux (pour sortir la nuit sous la pluie)
- un paillasson space invader
- une chope de bière réfrigérée, pour Jules.
- Un pèse bagages électronique
- Une horloge à l’envers. Tu m’étonnes qu’ils en ont besoin !
Il y a même un mini golf pour toilettes.
Y a pas à dire, il fallait y penser.
Qu’est ce qu’on à l’air con quand on est pas geek.
Ravie de voir que cette histoire vous a intrigué voire amusé Mister Nogeek !
Pour le cadeau, tout ce que vous m’offrirez me fera plaisir… Enfin, à mon petit côté geekette (score à 10% Pfiou, j’ai eu chaud !)
En tout cas, belle énergie, bravo
“Ils n’ont pas pitié des blondes” héhéhé ça me fait rire c’est bête (je suis blonde you know ?).
Sinon j’adore ce truc de speedwriting que je découvre, c’est super stimulant je trouve.
Et grâce à Philbret, j’ai appris qu’être geek ne concernait pas seulement le domaine de l’informatique
Allez, on s’en fera un si vous voulez ! (après le 1er novembre !!!!). Je suis sûre que Philbret sera également partant
Réfléchissez à un thème et à quelques mots imposés… Non, Philbret, on n’écrit pas son texte d’abord et on ne choisit pas les mots après ! Bulle et moi sommes blondes mais quand même !
Passez tous un bon week-end !
Bigre !!!
Seul contre deux meufs !!!
Le combat est inégal.
Bon d’accord, deux blondes, ça ne fait plus qu’une meuf et demi.
Puis le fait d’être meuf, c’est encore un quart de point en moins.
Ca devrait aller.
Ce sera avec plaisir. J’ai déjà pratiqué ce genre de jeu, naguère à La Ciotat, les marathons de l’écriture.
Un thème?
Les blondes?
Non, j’hilare.
A plus à toutes.